連鎖反応？

何故だろう。私の周辺に幸せな人がいない。

ちょっと前まで都会にいた。某身内や関連会社の人などと会って互いの不遇や不満をぶつけ合って、あまり明るい話はできずに終わった。

自分も家人も大変な思いをしているが、とにかくいらいらするのは家人も悪の親玉も、それぞれに違う理由で楽観的に過ぎる。もう少し冷静に考えろよ！とツッコミを入れたくなる。入れるつもりでいるけれど（え？）

先のことも想定できずに、安易に逃げるな！馬鹿じゃないの？
・・・いっそそう言ってやろうかどうか画策中。いつ来るつもりだ？てぐすね引いて待っているのだが。何を言われても言い返してやる。そもそもあんたの無能さが、根拠も無いプライドと人一倍の金への執着と意地汚さがこういう事態を招いたんだ。自覚もないだろうが。

身内にもいろいろなことが起きているが、これがまた何もしてあげられないからもどかしい。
申し訳ないが今は余裕がないの。
今週も、明日から予定がぎっしりだ。
そんな中、少ない人脈がいろいろと助けてくれるから嬉しい。

来週がひとつの山場だろう。どうなることか。本当に先行き不透明。もう逃げ出したいけれどそれもできずにいるからストレスの塊だ、今。

何でこんなに悠長に構えていられるのか本当にわからないよ。
私がした指摘にぐうの音も出ないくせに、いい加減にしてほしい。
ちゃんと考えてモノを言っているの？ねえ、誰がこの仕事をこの先するの？わかってるの？ちゃんと理解してる？馬鹿じゃないの？子供だってわかるよ。

正直いってどっちもどっち。互いに良い様に理解して現実から目をそらして、なるようになる、とでも思っているの？呆れてモノが言えないわ。

本音を言えば落胆している。これほどまでに実務的に無能な人とは思ってもみなかった。
本当にどちらも社会人としては失格だ。というか、どうやって今まで仕事してきたの？

これからどうするつもりなの？いっそ手を引いてしまおうか。そうでもしなければどちらも事の重大さを理解できないのではないか？

私だって、自分に自信が無い。客観的に見て能力がないことくらいわかっている。なのに何故私が表立って動かなければならないの？そもそも責任のない立場なのに。どこまでやらなければならない？繰り返して言うけど、本当に、もういい加減にしてほしい。

ため息しか出ない。でもため息をひとつ吐く毎に幸せがひとつ逃げていくそうだから（かつての部下に言われた。まさに負うた子に・・・だ）もうため息は吐かない。でも・・・あーくそっ！
ここまでラクの先払いをしてしまったのだろうか。これから先私はため息を押し殺して生きていかなければならないのだろうか。そんなこと嫌だ。でも。