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いらいらするなあ・・・

何とかカーテンの発注を全て終え、返す刀で(?)通信教育の中間テストを完成させ、今日は少し早く眠れそうだ。

特に何事もなければ(?)週末は出かけることになる。
内地の気候がわからないので服装に迷うが、まあ春物でいいのだろう。こちらにいる間はコートが必要かもしれないけど。
正直、楽しみではあるけれど気ぶっせいでもある。感情が動かない、というか疲労度がMAXで心身ともに耗弱状態と言っても過言ではない。

肝心の家人があまりに楽観的である意味狡猾なため、正直ここ数ヶ月失望ばかりさせられている。
まあ他人のことは言えまい。私たちはまさに割れ鍋に綴じ蓋、だ。

客観的に、冷静に己の置かれている立場をそう、俯瞰で見てしまうともう頭がおかしくなっていても不思議ではない状況下に私たちは置かれているのに。


閑話休題。
他人のことなどおかまいなしに、己の利益のためにがむしゃらに突き進む彼女を浅ましい、と卑しい、と忌み嫌っていたけれど、結局彼女は欲しいものを全て手に入れている。だから、最近ではある意味尊敬していた。見習わなければならない部分もある、と素直に思い始めていた。

ところが。

善意だと思っていた彼女のとある行動も、金儲けに直結していたことを最近知って呆然。
思えば最初からそれを目的にしていたのかもしれない。一攫千金のチャンスだもの。ただしその結果が悲惨なものになる可能性も少なからずあるのだが、そんなことはどうでもいいのだろう。本当にすごい、というか怖い。その行動は愛情から生まれたものなぞではなかったのだ。

それでも、人生の成功者は彼女のような人なのだろう。周りから疎まれ、嫌われ、陰で嘲笑われても気にも留めずにわが道を行くそのバイタリティ。ああいう風に生まれていたら人生はもっと楽しいものだったろう。

でも私は彼女じゃない。家人も彼女のようなあつかましさは持っていない。
来年どころか、来月、自分がどうなっているのかわからないというこの不安感。もう逃げ出したい。猫がいなかったら本当にそうしていたかもしれない。


明日は通院。切れ掛かっている薬をもらいに行く。そのついでに用事もいくつか済ませてこよう。

本当はあのドラマの感想を書こうと思っていたけれど、あまりに腹立たしいのでヤメ。
恵美子先生はクローンだった!わあこの設定思いついた私ってすごい!!・・・ともし思っていたならあの脚本家はとんでもなく愚か。策士策におぼれる、の典型。
だからあの本はドラマ化して欲しくなかったんだ。どうしてもしたいというなら、あんな手垢のがっつりついた人ではなく、もっと尖っている新人ライターにでも脚本を書かせればよかったのに。それならまだ諦めがつく(?)

今日は気分が苛立っているからついつい語気が荒くなってしまった。何だか頭の中がごちゃごちゃして妙に冴えてしまっているからちょっと一杯引っ掛けて寝ます。悪酔いしそうだけど。

みもざがいてくれたらなあ・・・

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